Приветствую Вас, Гость

Ловелас.

В этот  сентябрьский день,  в лесном,   Богом забытом городишке,  «Большое Кукуево»  произошло знаменательное событие.  Наконец-то,  с большим отставанием от графика,   был сдан в эксплуатацию жилой микрорайон, состоящий из нескольких десятков,  красивых,  кирпичных, трехэтажных домов.  Переселенцы, люди рабочие, прожившие всю  жизнь в старых, покосившихся бараках,  не  верили своему счастью.  Они осторожно ходили по квартирам, открывали окна,  с трепетом осматривали  просторные комнаты, с удовольствием вдыхали запах свежей алебастры, вертели краны,   трогали руками обои,  с удивлением смотрели на  белоснежную ванную и такого же цвета кафельный  унитаз. Не имея раньше ничего подобного,  жильцы  не сразу сообразили для чего в их квартирах,  находятся  предметы цивилизации,  и видимо  по этому    распорядились,  каждый по-своему усмотрению.  Дед Матвей быстро сбегал за дрожжами и  уже к вечеру,  прямо в ванной  замутил  хлебную брагу. Матрена Ивановна и многочисленные ее подруги, приняв унитаз за напольную  вазу, разместили  туда по огромному букету георгинов. Но это еще,  не все.  Привыкание  к жизни  в новых условиях,  давалась  тяжело. Видимо,  как раз  поэтому,  жильцы,     справляли  маленькую нужду  прямо с балкона, а по большому,  бегали в соседнюю березовую рощу или в кусты густой акации. Тем неимение радость от получения новых квартир не покидала сердца трудящихся.  Не радовались новостройке, а можно сказать, что находились  в глубоком  трауре, только   работники банно-прачечного треста. Их услуги попросту стали, не востребованы. Закрылась прачечная. Две бани, в которые раньше не возможно было попасть,  сейчас посещали не больше пяти старичков,  заядлых любителей горячей парной.  Они приходили   с вениками,  в шапках- ушанках и холщевых рукавицах, иногда  являлись  в валенках, а один из них, бывший кузнец,  после двух стаканов выпитой  водки, заходил в парную в телогрейке и кирзовых сапогах.      

 -Ничего!- успокаивал сослуживцев  директор предприятия,    Тазиков Самуил Абрамович.-  Ничего,  мужики! Придет зима, вернуться односельчане,  одумаются,  прибегут как миленькие,  в ванной, как известно,  с веничком не попаришься!  - Да и промасленных  телогреек  с ватными штанами,  много  дома  не настираешь, как не крути, а  прачечная и банька,  по любому необходима.  Так что мужики…! Немного отдохнем,  а там видно будет!

 Услышав,  что некоторое время можно отдохнуть и при этом исправно получать заработную плату,  все работники треста,  включая слесарей-  сантехников, кочегаров и работников  бани, устроили банкет, на котором  два дня употребляли  водку и громко пели   патриотические песни.  На третий день после банкета,  слесаря принялись играть в карты. Играли они  с жаром и огромным азартом. Вскоре карты истерлись до такой степени,  что красавица королева червей,  стала похожа на простую вахтершу,  а благородный король бубей,  начал смахивать на обычную шестерку виней.  После этого  мужики перешли на игру в домино.  Правда они пытались играть и  в шахматы, но из-за того, что после каждой партии,  побежденный,  бил доской по голове победителя,  эта игра не нашла должного понимания в коллективе работников банно-прачечного треста. Через некоторое время,  мужики начали  сильно скучать. Все истории и анекдоты были пересказаны. Новости об очередной  любовнице директора, стали не интересны. Истории с  заведующим баней,   который ставил  брагу в обычных огнетушителях,  давно уже всем   порядком поднадоела. Видимо на основании этого, чтобы не болтать лишнего языком,  всем анекдотам был присвоен порядковый номер.  Теперь рассказы любых историй,  происходили  по следующей схеме:

Ну, к примеру.  Начинается очередной рабочий день. Люди маются от безделья. В кабинете нависает тоска.  Внезапно кто-нибудь из слесарей обращается к самому старому и авторитетному водопроводчику, лучшему рассказчику и весельчаку:

 -Митрич!! –говорит он. –А не расскажешь ли ты нам,  какой-нибудь анегдотик?!  А?!

 Митрич закатывает глаза в потолок. Немного думает, а потом выдает:

 -Анекдот,   номер тридцать!! 

 В кабинете раздается дружный хохот. Под этим номером числится анекдот про Чапаева Василия Ивановича и новый автомобиль «Мерседес».  Через некоторое время люди успокаиваются, и все тот же голос произносит:

 -Митрич! А давай еще чего нибудь!!

 Митрич опять думает и вдруг произносит: -

- История номер одиннадцать! После этого смех не умолкает больше пяти минут.

 В тот день происходило все примерно так же.  На работе делать было нечего. Слесаря  просили коллегу, что нибудь рассказать.  Митрич привычно называл номера, люди смеялись, но иногда становились суровыми, так как  после цифры тридцать восемь начинали попадаться  анекдоты с  политическим подтекстом.  Внезапно,  после  очередного подобного  анекдота,  в кабинете распахнулась дверь. На пороге стоял мужчина,  на вид которому было,  лет  пятьдесят пять – пятьдесят семь. В добротном пиджаке,  в наглаженных брюках,  в белой рубашке и при галстуке.  В руках он держал кожаный портфель.

 Боясь сокращения штатов,  все притихли,  посчитав мужчину за нового начальника отдела кадров. В кабинете нависла пауза.

 Оглядев присутствующих суровым взглядом,  человек негромко спросил:

 -Мужики! Где здесь у вас,  свободный стол?!

 Пять указательных пальцев, мгновенно  дали направление  в конец кабинета. Незнакомец прошел, уселся, на свое место и с деловым видом выложил на стол толстую тетрадь.  Достал  карандаш и пару шариковых ручек. Затем  извлек  из портфеля портрет Б. Н. Ельцина и самостоятельно прибил его к  прокуренной  стене. Полюбовавшись своей работой, незнакомец вновь опустился на стул и углубился в какие-то расчеты. В его руках появилась логарифмическая линейка и допотопные счеты. Удивившись  убогому бухгалтерскому  инструменту,  слесаря переглянулись, не понимая, почему новичок не пользуется обычной счетной машинкой. Тактично  промолчали. Время шло,  незнакомец продолжал сидеть, считать,  время от времени чего-то шептать    и негромко называть какие-то цифры.

 Прошло полчаса. Стараясь выяснить   о новом  человеке хоть что нибудь,  кто-то из водопроводчиков робко   спросил:

 -Товарищь!  А вы  к нам  в кабинет,  надолго?!

 -Нет! –Твердо ответил тот,  кивая головой на второй этаж. – Только на время ремонта.

 В этот самый момент на верху послышался грохот упавшей стремянки, раздался  хруст сломанных ребер и  голос,  маляра –узбека  оповестил на весь, жилой квартал о  знакомстве с какой-то мамой. Мужики переглянулись, понимая, что переезд незнакомца в новый кабинет  переносится на неопределенный срок. Минут через пять Коля Мухин, слесарь третьего разряда, набрался храбрости и спросил,  как зовут,  новичка и на какую должность тот принят на  работу.  Мужчина спокойно отодвинул от себя тетрадь, свысока оглядел  слесарей и  с гордостью ответил, что зовут его  Владимир Петрович Крохоборский, а  работать он будет советником у второго помощника,  третьего заместителя начальника треста. Мужики опять  переглянулись, и чуть было,  не наложили в штаны. Дело в том, что  никто в тресте до конца  не знал,  чем же все-таки  занимался второй помощник третьего заместителя начальника  банно-прачечного треста,    но то,  что он был в огромном авторитете  и пользовался покровительством  всемогущего   председателя месткома,  это было очевидно. Получив исчерпывающий ответ,  рабочие  удалились в курилку и практически до конца рабочего дня,  обсуждали появление товарища Крохоборского.  Наконец-то, именно в этот   день скука и тоска покинули кабинет слесарей-водопроводчиков.  Мужики ликовали. На неделю тема для разговора была найдена, поэтому,  обсудив нового советника,  мужики вернулись в кабинет.

 -Владимир Петрович! Слегка осмелев, предложил кто-то из слесарей. - А у нас,  первый рабочий день,  так же как и первую получку, принято обмывать!! Так уж заведено, извините!!

Крохоборский ухмыльнулся.

 -Принято!! –негромко произнес он,  открывая  портфель.  Присутствующие в кабинете замерли,  пять пар любопытных глаз  внимательно  наблюдали за действиями нового  сотрудника. В следующую минуту,  Крохоборский,  выложил на стол  несколько свежих  огурцов, луковицу, головку чеснока, надкусанное яблоко и «чекушку»  водки. На лицах присутствующих,  появилась гримаса удивления. Такой бедной закуской и таким мизерным количеством водки в тресте не пользовались даже выпускники ПТУ.  Ничего, не понимая,  мужики начали чесать затылки.    

 - Гм! Мдаа!! Задумчиво  произнес слесарь Митрич,  кивая головой самому молодому водопроводчику.  Паренек все понял и мгновенно побежал выполнять указание старших товарищей. Через минут десять он  вернулся. Вернулся не с пустыми руками,  а с объемным  пакетом, в   котором находились   два  литрами водки,  бутылка самогонки,  небольшой  пузырек  медицинского спирта,  палка вареной колбасы, несколько банок тушенки и чьи-то порванные  носки.  Все это он выложил на стол.

 -Хорошо живете! С восторгом произнес Крохоборский, пряча свою  водку и закуску обратно в портфель.- Я бы сказал  шикарно живете!!  Не забыл он прихватить со стола  и чужие носки.

 Мужики такому поведению сослуживца удивились, но вновь тактично промолчали. Молча достали стаканы и честно   разделили  принесенную водку поровну.

 Прошло несколько дней. Слесаря, кочегары и другие работники банно-прачечного  треста повеселели. Была найдена тема для разговора. На каждом углу,  а особенно в бухгалтерии и курилке,  шло буйное  обсуждение странного  поведении нового советника.  Целую неделю люди с интересом ходили на работу. У них появился стимул. Но в понедельник…

 Короче говоря, в тресте, как и  других учреждениях,  рабочий день начинался с восьми утра. Директор приходил в семь сорок пять. Главный инженер ровно в восемь,  бухгалтерия вечно опаздывала и появлялась на рабочем месте в восемь тридцать. Председатель месткома  частенько  задерживался и заходил в кабинет,  примерно около   десяти часов.  Николай Шандарашкин слесарь четвертого разряда,  прибежал на работу в шесть утра. Он был сильно возбужден. Видимо по этому слесарь,   целый час разговаривал со сторожевой собакой и еще час бегал кругами вокруг деревянной уборной. По его  движениям и странному  поведению было видно,  что он очень хочет что-то рассказать своим сослуживцам.  В восемь часов, собрав всех своих товарищей в курилке,  он возбужденно начал рассказывать.

 -Иду,  я мужики вчера вечером, возле ресторана «Хобот мамонта»,  и вижу, как из его дверей выходит наш новый советник.

 -В стельку пьяный!- высказал предположение молоденький слесарь

 -Да, нет!  Какое там..! –Выходит он слегка поддатый, можно сказать, что   трезвый,  а рядом с ним…! В этом месте Николай проглотил обильную  слюню и, преодолев мощное волнение продолжил.- А рядом с ним,  мужики, девушка, на вид лет двадцати,  такая красавица, что...!   После этих слов  заметно волнуясь, Шандарашкин,  начал красочно  описывать фигуру незнакомки.  Когда он дошел до описания груди и ее ног,  все присутствующие заерзали,  а пенсионер Митрич  глубоко вздохнул, искренне сожалея о своей тридцатилетней импотенции.

 -Может это, была его жена или дочь?! – вновь высказался один из слесарей.

 -Да какая там дочь! Вышли они из ресторана,  идут по улице, а  я за  ними, они в переулок и я туда же,  они в подворотню и я тоже. Зашли потом  они за сарай, где леспромхоз лопаты совковые хранит,  и как начали там  шуметь. Кусты кругом затряслись. Деревья зашатались. У одного мужика в сарае рама вылетела…! Во как! А вы говорите,  дочка!!

 -Они чего?- за кустами танцевали шейк, что ли?! –не совсем понимая о чем идет речь спросил все тот же молодой слесарь. На такой глупый вопрос Шандарашкин отвечать не стал. Рассказу коллеги,  мужики обрадовались. Они  стали появляться на работе без опозданий,  с интересом обсуждали пикантные новости,  несколько дней пытались выяснить семейное положение советника и  немного  узнать о молодой  девице. Время шло. Новостей никаких не было  и вдруг,  Шандарашкин вновь порадовал коллег свеженькой историей. На этот раз он рассказал, как заметил Крохоборского с очередной, молодой  красавицей  и поведал  некоторые подробности, которые ему пришлось подметить.

 -Так он что? секс-перехватчик?  каждую неделю  ведь девушек меняет?! –Мужики были в недоумении. Интерес к новому советнику рос с геометрической прогрессией. Теперь слесаря не только ходили, они на работу бегали. Каждый раз они собирались вместе в курилке и до вечера обсуждали  странное поведение немолодого уже  коллеги.  Тем временем,  Шандарашкн  приносил  пикантные новости почти каждый день. Из его рассказов, было  ясно,  что он видел Крохоборова : то в компании с молоденькой блондинкой, то с брюнеткой,  то  совсем с  лысой,  с татуировкой на затылке,  то в мини юбке, то вовсе  без юбки но в обтянутых  джинсах и так далее. Однажды слесарь рассказал, что видел коллегу в магазине, где Крохоборов,   в компании с белокурой «пышечкой» выбирал на вечер  спиртное и закуску.

 -Шампанское наверно купил, да шоколад?! – поделился тонкостями в  ухаживании,  молодой слесарь.

На такую реплику Шандарашкин ехидно улыбнулся.

 -Держи  карман шире!   Шампанское,   какое там шампанское!!   Девица видимо тоже об этом подумала!

 -Неужели раскошелился на коньяк, или может на вискарь,а?! – мужики  ахнули.

 Да, перестаньте вы!! Коньяк!!   Не коньяк, а купил он   «чекушку» водки  и банку кильки по двенадцать рублей! Усекли?!

 От такого ответа несколько слесарей поперхнулось. Митрич,  закашлял,  и чуть было,  не упал в обморок. Покупать «шкалик» водки для романтического вечера с молодой девушкой,  на такое были не способны,  даже сантехники и  кочегары банно-прачечного треста. Люди были в недоумении. Вскоре  новости о  похождениях нового коллеги быстро разнеслись по конторе. Люди забыли обо всем.  Они не переживали о возможном сокращении штата, о сокращении производства,  не беспокоились о закрытии водокачки, не обращали внимания на провалившуюся крышу в резервной бане,  осталась незамеченной история с председателем месткома,  записавшегося в религиозную  секту «Ты мне и только мне» и все внимание сконцентрировали на странном  поведении  советника,   товарище Крохоборском. Интерес к его особе,  был ошеломляющий.

 -У него что, ни семьи ни детей нет?! –спрашивали друг друга сослуживцы. –Почему так часто меняет  девушек?! Где жена?! Куда смотрят дети?! Почему молчит общественность?!

Но вскоре,  все встало на свои места. Оказалось, что семья у него была. Жена, миловидная, скромная женщина, узнав, что ее муженек ходит налево,   однажды помолилась, собрала вещи, и когда суженный  завалился домой,  со следами губной помады на рубашке и чужим бюстгальтером в кармане,  поступила следующим образом.

Ну, во-первых, женщина,  с улыбочкой на лице,  врезала  муженьку по голове твердым, тупым предметом, выкинула чемоданы с его вещами в распахнутое окно, а напоследок,   острым носком кожаной,  элегантной туфельки, нанесла ловеласу в область копчика,  пару чувствительных ударов.

 В тот день Крохоборский вел себя как-то по-особенному странно. Он то и дело заглядывал  в свою записную книжку, что-то прикидывал  и тихо шептал:

 -Неблагодарные, ох и неблагодарные  же людишки, а!  Я то дурак  как старался! Ни шиша не ценят,  не ценят меня,  ни в грош не ставят,  а прочему? вроде все правильно делаю?!

 Посчитав, что критика, относится именно к ним ,  мужики потупились. У каждого на душе заскребли кошки.

Может советнику мало наливаем ?!-читалось на их лицах. –Может что-то не так?! Может,  мало ему уделяем  внимания?!

 Что бы как-то выяснить,  что же все-таки   беспокоит коллегу, первым решился задать вопрос пенсионер,  слесарь Митрич.

 -У вас возникли проблемы?! - Может чем-то помочь?! – робко спросил он Крохоборского. -Хотя мне кажется вы счастливый человек, вон с какими красавицами вас постоянно  видят. Нужно радоваться жизни!  С этими словами он вздохнул,   не вовремя вспомнив, о своей  импотенции.  Крохоборский встрепенулся.

 -Да, согласен!! –с жаром ответил он. - Нужно радоваться жизни не только мне, но и тем женщинам, с которыми я встречаюсь. А они!! Неблагодарные существа, самки, которые желают от меня  только одного..! –

 В этом месте,  все,  кто присутствовал в кабинете,  напряглись. Людям  было интересно  узнать,  что же все-таки хотят от пятидесятисемилетнего, лысеющего мужчины,    молодые, полные энергии  красивые  девушки. Крохоборский,  вскочил из-за стола и  быстро  пробежался по кабинету. От нервного напряжения его мелко трясло.

 -Смотрите! -внезапно выкрикнул он, хватая со стола свою записную книжку.- Вот смотрите! Неблагодарные, какие они  неблагодарные! Не хотят общаться со мной, с  обеспеченным человеком, у которого есть все!! Понимаете,  есть ВСЕ!!  А они…!

 Не совсем понимая что, происходит,  слесаря продолжали смотреть и внимательно  слушать коллегу. Немного успокоившись,  Крохоборский  рассказал  присутствующим, что имеет свою,  отдельную, однокомнатную квартиру, автомобиль «Жигули» выпущенный двадцать лет назад, постоянный заработок и здоровый организм. Через десять лет он похвастался, что обязательно  приобретет автомобиль  « Мерседес-500» и загородную дачу. Возмущаясь, Крохоборский,  начал приводить конкретные примеры.

 -Вот на днях! – здесь он громко шмыгнул носом. -  с целью создать семью,  я познакомился с двадцатилетней блондинкой!

- И что, она согласилась?   Вам веть,  через тринадцать лет,  семьдесят годков   стукнет!   сделал замечание молоденький слесарь.

 -А я  представился,  что мне всего тридцать! –честно признался советник. Мужики переглянулись.

 --Так вот, познакомился, повел ее в ресторан, там мы хорошо посидели, и потратил я на ее….!- В этом месте Крохоборский раскрыл блокнот, нашел нужную страницу, прищурился и  с трудом прочитал запись,  написанную мелким прямым подчерком.

 -И потратил я на нее мужики, триста сорок два рубля,  двадцать одну копейку!  После ресторана я ей купил мороженное, за двенадцать рублей и отвез ее домой,  как принцессу,  на такси, за двадцать пять рублей. И вы понимаете?  когда я ей рассказал, сколько я на нее потратился, она мне на следующий день,  даже не позвонила,  а когда мы  встретились,  она  немедленно перебежала улицу и спряталась в  подворотне. Понимаете, какая неблагодарная?! А?!

 -А вот эта?! Здесь Крохоборский рассказал как он, познакомившись с какой-то Галиной, повел ее на романтический ужин в столовую железнодорожников.

 -И представляете, она там берет себе  сразу два пирожных,  по двадцать пять рублей каждое,  и просит меня,  заказать   еще и   турецкое кофе,  по двадцать рублей за махонькую чашечку!

 -Ну, а что вы?!

 - А я ей прямо высказал,  что  лучше бы она  заказала    салатик из капусты или салатик  из свежих огурцов, по четыре рубля сорок копеек. Дешевле, сытнее и полезней!

 -А она?! –у рабочих на лицах читалось неподдельное удивление.

 -А она, неблагодарная, подошла к кассе сама рассчиталась,  а в мою сторону кинула презрительный взгляд.- За, что у женщин ко мне  ко мне такое отношение не пойму. Вроде знакомишься, предлагаешь серьезные отношения,  руку и сердце,  они вроде соглашаются, а потом даже на телефонные звонки не отвечают, встречаться не хотят, а одна придурковатая,  пройдет, а потом мне в спину плевать начинает. И за что спрашивается?? Мы с ней, когда познакомились, я ей колготки подарил,  за сто рублей тридцать одну копейку!  А она…! 

 -А вы  не пытались девчат приглашать на ужин в студенческую столовую или, к примеру, в буфет строительного техникума?  А?! Там очень все дешево, да и несколько стаканов какао бесплатно выпить можно!- подсказал кто-то из слесарей.

 -Да, конечно приглашал! – ответил  Крохоборский,  уткнувшись в записную книжку.  Девушка оказалась аспиранткой. Заказал я ей   пельменей, по тридцать рублей за  порцию,  паровую котлету, за двадцать два рубля и стакан компота, за пять рублей. Подарил ей кольцо за двадцать четыре рубля.  А она …! Крохоборский в сердцах выругался.

 -А кольцо-то,  оловянное что ли было?! –подметил Митрич.

 -Оловянное, не оловянное, а все равно денег стоит! –Хочешь не хочешь,  а на эти деньги две буханки черного хлеба купить  можно. А добавь еще шесть рублей, и глядишь,  десяток яиц приобретешь. Понятно?!  После таких признаний, присутствующим стало понятно многое.  Крохоборский не унимался.

 -А вы знаете, мужики! – с трудом сдерживая гнев, произнес обиженный советник. Познакомился я на днях с  прекрасной,  двадцатилетней девушкой  Валей. И  казалось мне,  что  была она  непротив,   создать со мной семью, даже мило улыбнулась, когда я предложил ей  переехать  жить в мой шалашик. Я  обрадовался.  А она, на следующий день, нет бы,  прийти  ко мне,  хотя бы в гости,  убежала на дискотеку.

 -А что делать двадцатилетней девушке у мужика, которому через три года исполняется шестьдесят лет?! А?! –задал вопрос все тот же  молодой водопроводчик.

 -Как что?! –Я ей прямо сказал,  что вместо этой «пырловки»,  где  лохматая молодежь скачет  всю ночь,  у меня можно поиграть в шахматы,  забить в домино «козла», послушать великолепный вальс  « На сопках Манчжурии»  или посмотреть «фантастику».  Кроме этого я  купил ей  юбку за триста двадцать рублей пятьдесят копеек,  туфли  за семьсот  пятьдесят рублей и футболку за сорок рублей семьдесят пять копеек!  Так сказать свадебный подарок!  А она неблагодарная…!

Что сделала молоденькая девушка Валя, слесарям было уже  понятно. Не дослушав советника,  мужики дружно,  схватились за животы и,   давясь от смеха,  толкая друг друга в спины,  побежали в курилку, обсуждать настоящего крохобора,   скрягу и  неудачника-ловеласа….

 -В студенческую столовую пригласил!! -Хохотали они. Салатик из капусты возьми, говорит!! Доносилось с улицы. Вместо посещения  дискотеки, в домино предлагал сыграть…!!  Хохот стоял такой, что тряслась крыша  курилки, в конторе дребезжали окна, а  простые мужики, в этот день,  почувствовали себя людьми богатыми,  очень щедрыми и даже немного расточительными……